Testaa parisuhteesi onnellisuus - 12 tärkeää kysymystä
Parisuhteessa ja avioliitossa eläminen ei aina ole ruusuilla tanssimista. Mikäli samat ongelmat toistuvat uudestaan ja uudestaan, asiantuntijat kehottavat etsimään ongelman juuret vaikka väkisin.
Ongelmien käsitteleminen on ainoa keino, jotta parisuhde saa uuden mahdollisuuden kukoistaa onnellisena ja terveenä. Prevention-lehti kysyi 12 pariskunnalta heidän suhteidensa sitkeimmät ja pitkäkestoisimmat tuskan ja murheen aiheet. Asiantuntijoiden mukaan jokaiseen ongelmaan on ratkaisu, joka johtaa suhteen jompaankumpaan suuntaan.
Pilaatteko toistenne hyvän mielen?
Tilanne: Mies on virkeä, mutta vaimo väsynyt ja stressaantunut työpäivän jälkeen. Se saa miehenkin mielialan alas. Miehen mielestä on helpompi saada toisen mieli huonoksi kuin hyväksi.
Parisuhdeterapeutti Carin Goldsteinin mukaan on totta, että toisen mielialan voi helpommin murskata kuin saada paremmaksi. On kuitenkin se vaihtoehto, ettei suostu jäämään jumiin saman synkkyyden alle, missä toinen on. Monet pariskunnat eivät ymmärrä, miten herkkiä he ovat toisten mielialoille. Goldsteinin mukaan kumppani voi edelleen olla toista tukeva, vaikkei haluakaan laskeutua toisen negatiiviselle energia-alueelle.
Terapeutin mukaan tärkeää olisi pitää oma hyvä mieliala silloin kun kumppanilla on huolia. Se yleensä auttaa parisuhteen toista osapuolta saamaan myös itsellensä hyvää energiaa ja pääsemään ylös negatiivisesta kuopasta.
Riitelettekö aina samoista, hölmöistäkin asioista?
Tilanne: Kumppanit tukevat toisiaan monin eri tavoin, mutta kun he riitelevät, tehdään se hyvin tiukkaan sävyyn. Kummatkin ovat puolustelevalla kannalla, eikä riita etene koskaan mihinkään suuntaan.
Kliinisen psykologin Andra Broshin mukaan puolustus- ja riidanhalu kertovat ihmisen peloista. Syvällä sisimmässään jokainen pelkää sitä, että kumppani jättää tai hylkää tai alkaa pitää toista riittämättömänä.
Ongelmat selviävät vain, jos kummatkin ovat täysin rehellisiä ja kyseessä on ehdoton rakkaus. Broshin mukaan kannattaa tiedostaa ne askeleet, joita pariskunta tekee riidan aikana, ja tehdä jotain toisin.
Oletteko liian sarkastisia toisianne kohtaan?
Tilanne: Pariskunta käyttää liikaa sarkasmia toisiansa kohtaan. Sarkasmista on tullut tapa kommunikoida, mutta aito keskustelu usein hautautuu sarkasmin alle. Se painaa ja ahdistaa pariskuntaa.
Sarkasmi on parisuhdeterapeutti Goldsteinin mukaan opittua ja passiivisaggressiivista. Ihmiset ajattelevat, että se on turvallinen keinoa näyttää tunteensa toisin kuin rehellisesti kumppanilleen avautuminen ilman vitsin vitsiä. Sarkasmi voi myös joskus olla kuin hyökkäys.
Ihminen saattaa piilotella itseään ja omia tunteitaan ja viedä keskittymisen johonkin muuhun. Ihminen saattaa sarkastisesti puhua vihasta, ahdistuksesta tai ärtymyksestä, vaikka tärkeintä olisi puhua asioista ilman sarkasmia.
Oletko huolestunut kumppanisi terveydestä?
Tilanne: Aviomies ei ota omaa terveyttään tarpeeksi vakavasti. Hän on diabeetikko, muttei halua käydä lääkärissä jalkaongelmiensa vuoksi. Se saa vaimon raivon partaalle.
Monesti suhteessa kumppani kokee olevansa vastuussa toisen terveydestä, ja kumppani ahdistuu asiasta, kun näkee, ettei toinen huolla terveyttään tarpeeksi. Psykologi Broshin mukaan vaimolla on vaihtoehtoja: hän voi hyväksyä sen, että mies kieltäytyy pitämästä terveyttään pääasiana, vaimo voi ottaa asian esille varovasti ja kertoa omat huolenaiheensa, tai vaimo voi jättää miehen.
Jos miestä painostaa tekemään asialle jotain, se vain lisää ahdistusta ja närkästystä kummassakin. Monet pariskunnat kuvittelevat, että heidän pitää aina olla samaa mieltä asioista ollakseen onnellisia. Totuus on kuitenkin se, että ihmiset ovat erilaisia ja erilaisuutta pitää myös kunnioittaa.
Onko parisuhdetasapaino järkkynyt?
Tilanne: Mies voi kieltää naista katsomasta tv:tä, kun he ovat yhdessä kotona, mutta heti seuraavana päivänä mies kuitenkin lähtee lähes varoittamatta pelaamaan golfia jättäen naisen yksin kotiin. Mies saa myös tuntemaan, että nainen pyytäisi koko ajan miestä tekemään jotain, jos nainen kysyy joskus apua kotitöissä.
Parisuhteessa monesti patistetaan toista tekemään jotain, jotta toinen saisi tekemisellään näyttää, miten paljon hän rakastaa kumppaniaan. Kaikki eivät kuitenkaan toimi samalla tavalla.
Kotityöt pitäisi jakaa kumppanien kesken yhteisymmärryksessä ja niin, että kumpikin hoitaisi tärkeimpänä pitämänsä asian. Muut asiat jaetaan jokseenkin tasan. Jos päätöksessä ei pysytä, siitä pitää avoimesti keskustella, sillä se luo rehellisyyttä.
Onko kumppani liiankin "avoin"?
Tilanne: Aviomies röyhtäilee, piereskelee, rykii kurkkuaan ja pitää muutenkin kovaa ääntä kotona. Vaimoa ärsyttää miehen käytös, mutta miestä ei näytä kiinnostavan. Nainen ehdottaa petipuuhia, mutta liekki sammuu heti, kun mies päästää pierunsa valloilleen.
Kliininen psykologi Brosh kertoo, että kaikella on rajansa. Vaimo ei voi olla äitinä tälle isoksi kasvaneelle, kurittomalle lapselle. Vaimon kuuluisi tiukasti selventää, ettei tällainen käytös ole hyväksyttävää. Tällaisessa tapauksessa käy helposti niin, että mies ei ota naista todesta ja tilanne eskaloituu. Vaikka suhteessa on tärkeää myös hassutella, siihen pitää sisältyä myös aikuisuutta.
Suuttuuko kumppani koko ajan samasta asiasta?
Tilanne: Nainen saattaa lähteä ulos ja jättää valot päälle. Mies suuttuu tästä, sillä hän näkee tilanteen vain menetettynä rahana, kun valot ovat päällä turhaan. Nainen on kuitenkin vain unohtelevaista tyyppiä, eikä tee asiaa tahallaan.
Brosh sanoo, että valojen sammuttamista voisi tässä tapauksessa pitää metaforana sille, välittääkö nainen miehestä; Kun hän unohtaa sammuttaa valot, hän voi samalla unohtaa miehensä. Mies voi ajatella näin. Tämä voi olla suhteessa hyvin haavoittavaa. Broshin mukaan esimerkkitapaus näyttää, miten pienet asiat voivat haitata suhteen toimivuutta, ja miten eri asiat voivat olla tärkeitä.
Oletko joskus katkera kumppanillesi?
Tilanne: Aviomies matkustaa paljon työnsä vuoksi. Hän saa viettää kiinnostavaa elämää samalla, kun vaimo on kotona lasten kanssa. Vaimo ei pääse katkerasta tunteestaan eroon.
Vaimolla voi olla käsitys siitä, että miehen työmatkat ovat mahtavia 24 tuntia vuorokaudessa. Parisuhdeterapeutti Goldsteinin mukaan näin asia ei kuitenkaan ole. Kotiin jäävä kumppani voi tehdä itsestään uhrin, mikä on myrkyllistä suhteelle.
Tässä tilanteessa vaimon pitäisi keskittyä enemmänkin siihen, mitä hän itse haluaa, eikä siihen, mitä hänen miehellään on.
Oletteko rakastuneita, mutta täysin erilaisia?
Tilanne: Vaimo rakastaa miestään, mutta he ovat hyvin erilaisia keskenään. Toinen haluaa prosessoida asioita hitaasti, kun toinen haluaa tehdä päätökset heti. Toinen kokee, ettei hänellä ole aikaa tarpeeksi ajatella asioita.
Naiset yleensä haluavat tehdä päätökset nopeammin kuin miehet. Mikäli näin tapahtuu aina, se alkaa ahdistaa miestä. Goldsteinin mukaan voi joskus olla hyvä, että kummatkin pohtivat asiaa ensin omalla tahollaan, ja sitten asiasta keskustellaan. Näin toinenkin osapuoli saa mietintäaikaa.
Onko sinulla luottamuspula?
Tilanne: Vaimo on pettynyt menneisyydessään. Hän saattaa olla mustasukkainen ja ahdistunut. Mies on kuitenkin ymmärtäväinen, mutta ottaa asian henkilökohtaisesti. Pariskunta ei tiedä, miten asiassa pitäisi edetä.
Menneet traumat, kuten jätetyksi tuleminen voivat vaikuttaa tuleviin suhteisiin. Jätetyksi tulemisen pelko voi olla hyvin aitoa. Näissä tilanteissa rehellisyydellä on suuri merkitys. Psykologi Broshin mukaan kumppanille kannattaa kertoa avoimesti omista peloistaan.
Onko toinen sisäänpäin- ja toinen ulospäinsuuntautunut?
Tilanne: Pariskunta ei voi jakaa sosiaalista elämäänsä keskenään. Mies on ujo ja hänen on vaikea olla naisen ystävien kanssa samassa paikassa, sillä nainen on ulospäinsuuntautunut ja hyvin eloisa. Nainen on loukkaantunut asiasta.
Goldsteinin mukaan miehen tahtoa pitäisi jossain määrin arvostaa tässä tilanteessa. Tosin, jos miehellä on asenne, että kaikki pitää pyöriä vain hänen napansa ympärillä, tilanne on toinen.
Parisuhteelle tekee kuitenkin hyvää, että osapuolet menevät joskus yksinkin erilaisiin tapahtumiin tai muihin sosiaalisiin tilanteisiin. Goldstein muistuttaa, että jokaisessa parisuhteessa pitää myös tehdä kompromisseja.
Onko teistä toinen hyvä ja toinen paha vanhempi?
Tilanne: Pariskunta kohtelee lastaan eri tavoin. Aviomies haluaa lainata lapselle rahaa, mutta vaimo uskoo, että lapsen pitää oppia ensin ymmärtämään rahan arvo.
Jos pariskunta ei jaa tärkeitä arvoja, konflikteja on tulossa, ja voi olla vaikeaa löytää niihin ratkaisua. Tässä tilanteessa pariskunnan pitäisi istua alas ja pohtia rauhassa rahan lainaamisen hyviä ja huonoja puolia.
Kun kummatkin osapuolet tuntevat, että heidän mielipiteitään kuunnellaan, asiaan saadaan helpommin ratkaisu, joka miellyttää kumpaakin.
Lue myös: Onko suhteenne päättymässä? Merkit, joita kannattaa tarkkailla
Lähde: Prevention
