Sureeko ystäväsi? Kahdeksan asiaa, joita ei kannata sanoa surevalle
Vaikka ihminen kuinka ajattelisikin surevan ihmisen parasta, saattaa kannustaviksi tarkoitetuilla sanoilla olla päinvastainen vaikutus.
Jos ystävättäresi on jostain syystä surun murtama, naisilla on usein tapana tarjota ystävälleen olkapäätä ja viisaita sanoja surun keskellä. Monesti käy kuitenkin niin, ettei löydy mitään sanottavaa - ainakaan oikeata sanottavaa.
Psykologi Joe Nowinski kertoo, että erityisesti vanhenemisen ja kuoleman edessä ihmiset ovat edelleen pelokkaita: niin suuri suru tuottaa lähimmäisissäkin ahdistusta ja epämukavuutta. Mutta vaikka miten epämukavalta toisen suru tuntuukin, tuntuu väärältä olla sanomatta mitään.
Joten mitä kannattaa sanoa ja mitä ei? Prevention-lehti kysyi tavallisilta naisilta, millaisia asioita he haluavat ja eivät halua kuulla surun murtamina.
1) Älä sano: "Tiedän, mitä tunnet."
Fakta kuitenkin on se, ettei sinulla ole hajuakaan, mitä toinen tuntee. Vaikka olisit itsekin menettänyt jonkun läheisen, surun tunteet vaihtelevat suunnattomasti riippuen ihmisestä.
Sano mieluummin: "En voi kuvitella, mitä käyt läpi juuri nyt."
Joskus sureva ihminen ei oikein edes tiedä, miltä heistä tuntuu, joten ei kannata teeskennellä, että sinä olet tietoinen surun tunteista. Tällä lauseella todistat läheisellesi olevasi hänen tukenaan, oli tilanne mikä tahansa.
2) Älä sano: "Hän oli taistelija. Hän taisteli hyvin."
On järkeenkäypää kertoa, miten rohkea toinen on ollut esimerkiksi vakavan sairauden viedessä voimia. Tämä kyseinen lause kuitenkin monesti tulkitaan niin, ettei edesmennyt henkilö taistellut tarpeeksi.
Puhu mieluummin surevan kanssa siitä, miten edesmennyt henkilö eli ja miten hän selvisi elämässä yleensä. Psykologi Nowinskin mukaan kannattaa välttää kokonaan sanoja "taistella" tai "taistelu". Näiden sijaan kannattaa keskittyä siihen, miten edesmennyt selviytyi sairauden aikana.
3) Älä sano: "Hän on nyt paremmassa paikassa."
Voit hetken aikaa miettiä, että välttämättä sureva ystäväsi ei usko taivaaseen tai muuhunkaan samantapaiseen paratiisiin. Tällainen lause ei psykologi Dee L. Shepherd-Lookin mukaan auta ystävää surussaan.
Sano mieluummin: "Olen pahoillani menetyksestäsi"
Shepherd-Lookin mukaan kannattaa välttää sellaisia sanoja, joilla yritetään aktiivisesti saada toinen tuntemaan olonsa paremmaksi. Parempi on kun tunnistaa ystävän surun ja antaa sille tilaa. Samalla on hyvä siirtää surevan ajatuksia muistoihin, jotka ovat ikuisia.
4) Älä sano: "Olet niin vahva."
Sureva ihminen voi usein taantua niin sanotusti lapsen tasolle, ja hän voi tuntea olonsa avuttomaksi. Tämä on täysin luonnollista. Jos kuitenkin keskityt sanomaan ystävällesi, miten vahva ja urhea hän on, ystävän voi olla vaikea käsitellä sanojasi oman heikkouden keskellä.
Sano mieluummin: "Sinun ei tarvitse olla nyt urhea"
Ystävälle kannattaa antaa lupa suruun, pelkoon ja pieneen avuttomuuteen. Vain näiden sanojen kuuleminen voi vielä paljon taakkaa pois surevalta, sillä hänen ei tarvitse yrittää näyttää urhealta.
5) Älä sano: "Hän eli täyden elämän."
Tämä lause saattaa ihan vahingossa sanottuna lopettaa koko keskustelun. Vaikka ystäväsi 109-vuotias isoäiti olisi kuollut, suru on kuitenkin syvällä ystävässäsi. Ystävä tahtoo sinun huomaavan, että suru on yhtä syvää, olkoon edesmennyt ihminen kuinka vanha tahansa.
Sano mieluummin: "Mistä hän piti eniten?"
Suruterapeutti J. Shep Jeffreys neuvoo, että kannattaa käyttää enemmän aikaa surevan kuuntelemiseen kuin omaan puhumiseensa. Kannattaa siis kysyä, haluaako ystäväsi puhua edesmenneestä. Suruterapeutin mukaan myös kuolleen nimen mainitseminen tässä tilanteessa voi avata ovia surun purkuun.
6) Älä sano: "Soita, jos tarvitset jotain."
Taustalla on varmasti hyvä ajatus auttamisesta. On kuitenkin mahdollista, että tällaisen lauseen jälkeen ystävän on vaikea soittaa sinulle. Jos ystäväsi kuitenkin soittaa sinulle pyytäen apua, kiitä häntä siitä ja tee parhaasi, että olet ystäväsi tukena.
Sano mieluummin vaikka näin: "Tulen keskipäivällä hakemaan sinut lounaalle"
Suruterapeutti Jeffreys ehdottaa, että spesifinen ehdotus on parempi kuin epämääräinen "Soitellaan". Valmista illallinen ja vie se ystävällesi, tarjoudu lastenvahdiksi ja soittele säännöllisesti kysyäksesi, voisitko olla avuksi. Voit olla!
7) Älä sano: "Miten perheesi on kestänyt?"
Jälleen kerran hyvää tarkoittava kysymys, mutta saatat tällä kysymyksellä saada ystäväsi omat surun tunteet vähemmän tärkeiksi kuin toisten. Professori Kenneth J. Dokan mukaan sureva ystävä saattaa miettiä, että muiden tunteet ovat tärkeämpiä kuin hänen.
Sano mieluummin: "Miten sinä voit?"
Kyseessä on kuitenkin SINUN ystäväsi ja HÄNEN tunteensa pitäisi olla tärkeämpiä kuin muiden.
8) Älä sano: Ymmärrän sinua. Kerroinko meidän tulvivasta kellaristamme?
Tämä on itsestään selvyys, ettei näin kannata sanoa. Usein käy kuitenkin niin, että kuolemaan liittyvä epämukavuuden tunne - ja monesti myös ihmisten huonot tavat - saavat ihmiset sanomaan tyhmiä asioita.
Sano mieluummin...mitä tahansa muuta!
Lähde: Prevention
